| b3212455 发表于 2013-9-27 17:57 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话数篇 1、晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。 我说：“平板电(垫)脑。” 晚上就去睡沙发了…… 2、和老婆一枚晚上聊到带小孩，老婆：老公，你也辞工陪我一起带小孩吧。 我：不行，要赚奶粉钱。 老婆：那你每月多给我200块买零食，孩子的奶我包了！ 3、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多， 发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动， 对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。” 他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！” 4、老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。 我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？ 老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！” 5、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。 所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。 6、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。” “挺不错的！怎么变成前任了？” “呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……” 7、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。 她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。 直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。 8、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。 “打开，我买一半。”我跟老板说道。 妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。 “谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。 这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！ 9、“你到底爱我哪一点嘛？” “你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。” “讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀... 10、一女人和一个男人聊天，男人说：“我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。” 女人说：“难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！” 11、刚刚吃饭时我问二货老公：你什么事情能比我强。 老公想了想； 就凭一点我就比你强。 老婆：啥啊。 老公：我尿的比你远。 12、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说：“看我开得多快，其他车都没法超过去。” “一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！”我怒喊。 13、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。 14、宿舍今天停电，正当我们感叹什么时候会来电时，一室友冒了句：手机开个来电提醒不就行了。 15、家里人都说我方向感差，不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。 16大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。。 17、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的，自己要爱惜自己。 18、我认为月饼是月亮拉的便便，五仁月饼是月亮肚子坏了的时侯拉的。。。 19、从06年苹果1代上市，后从圆变方方变长，长变色，中途还变了老大前前后后走了七年，唯一没变的就是我还是穷得买不起…… 20、食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有！！” 21、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。 据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。 22、今年中秋就不送礼了，也不发短信了，一是省钱，二是环保。 送笑话吧，经济又开心，笑话开始：昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙的说道，你给无良商家骗了？ 朋友不急不乱的答：这是您去年送我的。 丈母娘不紧不张的回：放心我会好好的保存起来！ 23、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁月饼……” 老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！” 24、过中秋节单位发月饼，中午同事吃了一块月饼，然后玩扑克，结果输了一中午。。。 晚上下班一看月饼盒，气的大叫“怪不得我一中午都不赢，这坑爹的月饼是双酥的” 25、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。 后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。 于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？ 我说：“是前年的。” 26、一天月饼去澡堂泡澡，遇见了巧克力，巧克力刚要下水试试水温，脚下一滑跌入池中，消失不见了，月饼见状赶忙跳水捞巧克力。 月饼捞了半天，什么也没找到，水越来越黑。 月饼伤心地从池子里出来，发现自己浑身发黑，从此变成了巧克力月饼。 27、搓澡师傅一边给我搓澡，一边说：“老弟，你这身上也太埋汰了，你看看，你看看”。 我说：“师傅，女娲团土造人，人都是土做的，不必大惊小怪的” 师傅说：“那你肯定是个大泥丸子。。。” 28、“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？” “滚！老子是缺钱，不是缺心眼！” 29、由于家里的脏乱差已经达到极其严重的程度，老婆从来不敢叫朋友来家里玩，可丈夫却热情地请他的朋友来。 老婆嫌丢脸就躲出去了，回来问他：“怎样，你的朋友有没有被吓到？” 丈夫不以为然地说：“没有啊，他还夸咱家很安全。” “安全？” “对呀，他说万一在咱家跌倒了，一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上。” 30、这几天风特别大，老公脸上起皮，甚至往下掉皮。 我说：你就不能擦点油吗？老往下掉皮。 老公翻个白眼，说道：你懂什么，这叫帅的掉渣！ 31、小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。 爷爷语重心长地说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。” 此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么骑？” 爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。” 32、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。 昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了个信息：亲家母真年轻。 33、小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。” 我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。 34、“喂？爸” “谁啊？” “爸，是我” “哦……没钱了？要多少” “我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家” “路费不够了？” “不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双” “所以没钱了？” “…………” 35、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。 36、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了！” 两天后小弟回来。 强哥问：“举报了吗？” “嗯！” “怎么说？” “有点紧！” 37、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘” “可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝” 38、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。 男同学：我用快播看！ 39、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？” B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？” 40、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。 我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。 这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！ 41、家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选。 她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么？ 然后一把全抓走了…… 42、小毛三岁了，有一次我跟她爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。 小毛强烈抗议：“我不学1，1太少了，我要学2。” 43、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？” “奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？” “不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！” 44、早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。 小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！ 我整个人都惊呆了！ 45、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！ 我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！ 两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。 |
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| vick123456 发表于 2013-9-28 00:17 只看TA 3楼 |
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| 1、敢说老婆是飞机场，不要命了？ |
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